第985章（第1页）

我不敢再细想下去了。等我回到2024年，我的思维和思想应该不会发生什么改变吧？我真的很怕自己变成和王显贵这类的嗜血疯子。我从骨子里就鄙视这些残杀动物、欺负弱者的变态白痴。我绝对不能变成那样。“马千里就在屋子的床底下绑着。”唐嘉看着地上那些图案说。我问：“他还活着吗？”唐嘉看向我：“你是白痴吗？如果他死了，我会直接说死了，而不是说还被绑着。”我很无语，我越来越明白为什么自己从小到大都这么招惹讨厌了。我是挺讨厌的，我都想扇自己一耳光。所以，我抬手打了自己，但不是唐嘉，而是我现在这副身体。周辉，算你倒霉。唐嘉皱眉：“你有病吧？”我立即爬上去，找到纸笔，照着那些图案画在纸上。因为我无法带走纸和小腿骨，我只能交给唐嘉。我原本想藏在什么地方，但从1993年到2024年之间隔了31年。31年斗城变化很大，我无法保证回到2024年后，我来斗城还能找到。唐嘉虽然可以藏着这张纸，但是小腿骨他没办法藏31年。唯一的办法就是，我让他找个坟地，而且要找坟的中心位置的坟。然后在紧挨坟的位置挖坑，能挖多深就多深。接着用塑料布包裹好纸和小腿骨，埋进去。我如果没记错，埋在土里的塑料需要50年才能降解。所以，埋31年应该没问题。等我回去，我肯定会有掩埋的的记忆，我会顺着记忆来斗城挖出来。那是我必须拿到手的东西，那是我的筹码。唐嘉问：“为什么我要帮你？”“你肯定会帮我，但我不知道为什么，我就是知道。”我很清楚，我只有这样说才能让11岁的自己照做。唐嘉又问：“为什么要找坟的中间的坟？”“从风水的角度来说，坟的中心位置的坟，一般来说不会有人动，以后你会明白的。”“听起来很有趣。”我知道他会觉得有趣，因为我真的对玄学风水这方面很感兴趣。否则，我也不会写《午夜开棺人》《奇货》这个异文化系列。我又叮嘱他坟地一定要找高处，最好是半山腰，山脚下还有湖或者河流。“记得一定要深挖，能挖多深挖多深，去的时候带上卷尺，量一下深度。”“是怕下雨或者泥石流冲走？”唐嘉问。果然是我，一点就通。唐嘉又问：“那你为什么不和我一起去？”我只得说：“我不是周辉，以你现在的认知来理解，就是灵魂附体。”唐嘉皱眉看着我，就像在看一个白痴。虽然我了解我自己，但我也知道，我很难在某些事情上说服自己。我是一个要不就不在乎，但只要在乎就会刨根问底，不查清楚不罢休的人。“我说的是真的，我刚才交代的那些很重要，也许明天或者过几天，你又会看到以前的那个周辉。”听完我的话，唐嘉点头。我松了一口气，然后我们俩一起爬出去，先将马千里给拖出来背到院子外面。接着，我们俩又将各种调料倒在王显贵尸体上。这其实就是破坏现场，避免发现我们俩的痕迹。虽然警方很容易通过脚印判断，但我们只能做到这个程度。接着我们开始找木头和稻草，我需要烧了地窖里的那些东西。就在我寻找的过程中，我又在左侧房间里发现了那些大水缸。水缸里藏着抹上盐的尸体。现在我可以确定，当年我所看到的所经历的都是真的，绝对不是自己的臆想。我就站在那看着，唐嘉在我旁边皱眉捂着鼻子。我问他：“你有什么感觉？”“恶心。”“只有恶心吗？”唐嘉点点头，转身离开。我再次松了口气，我很害怕11岁的我看到这幅场景会觉得兴奋。只要不是兴奋，哪怕不觉得残忍或者难过也无所谓，毕竟我天生就这样。点燃地窖后，我与唐嘉一起将马千里背到火葬场大门的路灯下。紧接着，我又用石头砸了门卫的玻璃。我等着门卫出来，发现马千里后才和唐嘉离开。我们俩顺着原路返回，一个爬回三楼，一个爬回四楼。我再一次杀死了王显贵这个精神变态，连带他的变态女儿一起斩草除根。而且这次是我和我自己联手干的。应该说，是11岁的我救了42岁的我。我小时候真的很可怜，但也真的很强大。我虽然无法像很多人一样，用美好的童年来治愈一生。但我后来能孤军奋战，不断跌倒又爬起来，正是因为这糟糕的童年。想到这我又爬到三楼。唐嘉就在站在阳台上，似乎在等我。我问：“我可以脱鞋进去看看吗？我保证不会吵醒你爸妈。”唐嘉默默点头。我走进房间的那一刻，才是真正的穿越了31年回到过去。我的卧室只有床和当作书桌的缝纫机。旁边那个简陋的木架上放的都是我最爱的书。但没有课外书，最多也就是老师允许范围内的世界名著。我还看到了床头那只可爱的毛绒熊。我忘记那头毛绒熊是谁送的，但我真的很喜欢，我每晚都抱着。我父母很多次威胁我要扔掉那只熊。他们觉得，我是个男孩儿，为什么会喜欢毛绒玩具？我不知道为什么，大概是因为孤独。其他孩子很怕床底下，但我不怕，我经常会睡在床底下。我觉得狭窄的空间让我感觉到安全。我走到卧室门口，悄悄地伸手把门打开。就在门打开的那一刻，一只猫钻了进来。那是小花，是我以前养的狸花猫。小花进来后，碰到我的脚先是一愣，然后躲开，疑惑地看着我，然后又看着唐嘉。似乎小花知道，我和身后那个11岁的孩子是一个人。唐嘉上前抱起小花，轻轻抚摸着。我很想告诉唐嘉，在今年夏天的时候，小花会死，会被我妈害死。我妈不是故意的，但也是有意的。我妈认为小花身上有跳蚤，所以，她干了一件蠢事，就是给小花身上洒了敌敌畏。猫会舔毛，然后小花被毒死了。那是我这辈子养的第一只宠物。我不敢去想到底是因为我妈蠢，还是因为她恶毒。我宁愿她是真的蠢。我曾经很长一段时间都认为，我是父母捡来的孩子。因为我和他们截然不同。可是，我妈是个精神病患者，我也是，这说明我就是她亲生的，好可悲。我小心翼翼走进客厅，看着那台在当时算是不错的彩色电视，还有那台1991年买的冰箱。我至今都记得那个牌子，叫阿里斯顿，那是我家的第一台冰箱。唐嘉就站在卧室门口抱着小花看着我。他那空洞无神的眼睛里现在有了好奇。我看向客厅的大阳台，我还记得我就是在那里学会怎么假哭。我父母常揍我，但我不会哭。其实很多时候我会挨揍的原因，就是因为我不会哭。我就是咬破嘴唇都不会流泪，他们就会打得更狠。后来，我意识到，好像哭可以避免不被揍那么惨。人在打哈欠鼻子发酸的时候会哭，当我需要哭的时候，我就会用这个办法。虽然我会模仿，但我面对相机的时候还是很茫然，就像是没有灵魂的木偶。照片会拍出影子，影子就是灵魂。迟钝的影子会摒弃没有感知的灵魂。所以，我没有办法挤出真正的微笑。我又想起来，当年我从第一次遇到王显贵那天，我问过我父亲一个很傻的问题。“爸，你杀过人吗？”我爸没搭理我，这是废话，他上过战场，真正的战场。我只是想知道，杀人感觉是什么？可我不敢问那么详细。我又走到大门口，看着那把锁。我知道门外还有一把锁，每当假期开始，我父母就会在外面再挂上一把锁。他们以为这样就可以把我与外面的世界隔绝开。这样做不是为了让我与危险隔绝。他们是想将我这个危险与外界隔绝开来，以达到保护这个世界的目的。因为我本身就是个危险。可他们没有达到目的，我还是冲破了这个牢笼。然后，我这个危险除掉了其他的危险。我杀掉那些精神变态并不是出于正义，我只是想要用这种方式填补我心里的那个窟窿。哪怕只是短暂的。我走到父母的卧室门口，门没有关严，留着一条缝。我透过门缝，但什么也看不到。卧室里太黑了，没有一丁点光线。就像是我黑暗的童年，没有光，没有温暖，没有安全。我回到唐嘉的卧室，将门轻轻关上。我看着11岁的自己，很想告诉他之后31年会经历什么。我很想对他说，你对任何事都可以不在乎，但你一定要在乎自己。你可以不懂爱，但是你必须要学会去爱自己。我最想告诉他的是，你以后千万不要学别人恋爱结婚。你学不会的，你只是拙劣地模仿，想要做个所谓的正常人和好人。可我不敢，我什么都不敢说，我甚至不敢去抚摸小花。我很怕这样会影响未来，我怕会因此无法遇到池书瑶。如果无法遇到池书瑶，我可能一辈子都不知道什么叫怦然心动。我告别了11岁的自己，重新爬回4楼。一句多余的话都没有。等我回到床上躺下的时候，我忽然意识到一件事。虽然我极力在避免伤害他人，但我还是杀了人。我杀死的是我自己，那个差点倒向黑暗面的自己。